1.聚会时有人给我介绍一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我请他传授秘诀，他一脸木然的对我说，：“其实也没什么秘诀，我原来是千万富翁……”
2.公交车上一个爸爸对儿子说：“都这么大了还打不过你妈，我十二岁能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼道：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”
3.医生将一瓶药递给一个肥胖病人：“不必服用。没日倒在地板上三次，每次一片一片地捡起来。”
4.公交车到站，上来个大爷，一刷，嘀，老人卡：又上来个学生，一刷，嘀，学生卡：紧接着上来个中年妇女，就嘀了一声，忽然车厢中传来一个小孩的声音，老娘们卡！瞬间全车爆笑。
5.“皇上，子时已过，该歇着了，您看今晚让哪位小主侍寝呢”，“苍贵人吧”，“回皇上，仓贵人漏气了，明天我让内务府补一下。
6.初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里""半夜两点啊，走了20里路，回家了.
7.躺在床上，老婆亲我JJ，吸溜吸溜的口水声音很大。家里的狗听见了，很激动，以为老婆在吃什么好东西，跳起来就往床上扑，想分一杯羹。他妈的……
8.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
9.我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学囧死了。
10.他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说
“你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听”
男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办”
然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..
11.一次同学喝多了，站的路边上嘘嘘"""
他喝得站都站不稳，看他晃来晃去，马上就摔了，我就跑过去从后边抱住扶他......
结果这哥们，抓住我的大拇指就开始抖......还说：怎么就尿不干净呢...?
12..和女朋友ML，都正在兴奋的时候，想换个高难姿势，结果大腿抽筋了，GF生气的说：“让你补钙你不补...
13..在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课.
本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌.
不料,一根粉笔头击中我的脑门.
"站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!"
面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:"... ..."
"大声点!让全班都听到!"
遂狠下决心:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链... ..."
14.过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家
路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快
由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼
碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手
我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？
晕死！
15.朋友去缅甸旅游，回来以后找我们显摆，说在那里买了块玉，特别高档的那种，花了很多钱
哥几个不信，就谈论怎么鉴别真的假的，说把头发放玉上然后烧，头发不能烧坏，才是真的
结果。。。
把那块玉给烧熔化了。。。
16.有一次宿舍一哥们给他喜欢的女孩写了封情书,不敢给,压在枕头下面.我们几个室友打赌,谁敢在教室里帮他读这封情书.赌注是100大洋.100大洋啊!我豁出去了!走进教室,有点小怵.正在犹豫,那哥们冲进来了:"大哥,你咋能这样对俺呢?亏俺还帮你当兄弟....."我没好气的对他大叫:老子梅毒(没读)!"这时一大3师哥路过,语重心长的对我说:兄弟,得那病要快点治啊......
